首页 > 新闻中心 > 公司新闻
亚美体育app

亚美体育app:鸡飞狗跳、又哭又笑的网课生活又开始了

发布时间:2022-08-16 12:53:46 17人阅读 来源:亚美体育app下载 作者:亚美体育app官网

  因为疫情的原因,不少地区先后发布了全面强化疫情防控、中小学开展线上教学的通知。例如北京、上海、深圳、天津、南京、青岛、西安等城市的部分地区学生已经正式开启了新一轮的网课生活。

  但已有两年网课经验的他们面对屏幕另一端的老师与同学,面对网课带来的某些生活上的便利,也早没有了起初的新鲜与兴奋。

  但对于每个家庭来说,在家上课却依然挑战着亲子之间的关系——“鸡飞狗跳、又哭又笑”——与网课有关的采访中,这两个词是家长和学生提及最多的形容。

  那么,在学生的眼中,在家上课的他们有哪些烦恼?在家庭环境下,亲子间该如何避免因为网课带来的家庭矛盾?

  成长的可能团队与几位学生和家长进行了对话,而通过他们的视角,似乎也看到了网课的更多种面貌。

  本来我是很喜欢上网课的,时间上来说,不用早晨紧赶慢赶地去学校,不用着急买早餐;心情上来说,我也很放松,老师不会总盯着我,因为我是学习不太好的那种学生。

  但是上网课的好心情每次都会因为我妈也在家而特别扫兴,一天一小吵,三天一大吵是常态,网课只能说是现在这段时间的我俩矛盾的导火索。

  有一个事情,又神奇又讨厌,我拿着手机学习的时候我妈肯定看不到,但是我拿着手机玩游戏或者看视频的时候她铁定能遇到。

  然后就得说什么,“就没看见过你好好学过习,一天天拿着手机不放手,以后考不上高中我看你怎么办”,没完没了没完没了。

  再比如,我的作业没好好完成,老师可能一大早就会通知家长,以前在学校至少我回家才会遇到老妈,现在是老师通知完家长,我妈开门就进来骂我。

  这次上网课的第一天,我正在回答问题,恰好开着麦,我妈可能是收到老师什么微信了,推门进来就对着我骂,我觉得很没面子,也怼她。

  她脾气也暴躁,对着我摔了个杯子就走了,全班都知道我杯子碎了,当时那个直播间特别安静,我就跟老师说了句老师你继续上课吧。

  我们老师老说事物都有两面性,我觉得在家上网课有自由开心舒服的那一面,我妈就是上网课不开心的那一面。

  我们一家人关系是很好的,平时很少吵,爸爸妈妈也给了我们很自由的空间,比如我就有自己的手机,妈妈不会收走,家里的Pad也不会限制时间。跟同学们相比我都属于幸福的。

  我比较安静内向,妹妹活泼些,上网课她就容易坐不住,在家里一下子想抱着她喜欢的公仔,一下子想吃点水果或者总想去厕所。

  其实我看着她那样我也挺烦的,因为她一直折腾也会吵到我听课,而且爸爸妈妈给我们创造这个学习环境也是很不容易的。

  我家隔壁单元门最近在装修,每天从很早开始就很响一直到下午,爸爸专门去找过几次,有两次还吵了起来,还报过一次警。所以我知道爸爸妈妈为了让我们俩安静学习有多辛苦。

  我也给妹妹悄悄讲过,上课的时候要安静一点,我们可以下课再玩,但是她还是小孩子所以按捺不住自己的天性。

  不过爸爸妈妈并没有因为这些对妹妹生气,对妹妹也是讲道理多一些,或者要我来做榜样带着妹妹学习。有时候我们也会一起用鼓励的办法让妹妹安静学习。

  “我爷爷非说我在打游戏,不相信我拿着手机是上网课,我说不清,要气死了!”

  一天下午,两点左右,我们刚上完下午的第一节网课,就在聊天群里看到同学大阳阳接连发了好几条消息。

  大概情况也在他的语音里被梳理出来:爷爷看到大阳阳拿着手机,以为他在玩游戏,但实际上他在上网课。爷爷不信任他,就骂了他。

  平时他很喜欢打游戏,但是前面那节课是一个挺厉害的老师,也会突然喊好几位同学同时连麦,所以大家都不太敢走神、更别说打游戏了。再加上大阳阳那么激动,我们也很确定他应该就是受委屈被误会了。

  第一,班长找班主任老师说下情况,让老师联系下家长,了解下家里的实际情况并且说明下大阳阳可能是被冤枉的。

  第二,和他关系好的两个哥们负责安抚他,因为马上要上课了,所以就让他们迅速安慰他,多发些语音或者直接打个电话。

  第三,我们几个班委也给他发了私信,因为他平时也会有点怕我们,所以我们告诉他现在不可以离家出走,因为疫情很不安全,不可以冲动。

  最后的效果很好,虽然他爷爷没有给他道歉,但是他的奶奶说了是爷爷的问题,而且老师也认可了他有在好好学习这件事。就是委屈被及时安慰到了。而且没有让他乱跑。

  这件事情后,班主任在那天晚上在家长群里说了,希望家长们在监督学生学习的同时,也给与信任。

  两年前第一次上网课的时候觉得很开心,可以在家里玩儿,可以不起床就上课,就一个感觉:太轻松了吧!

  感觉看了一天手机,眼睛就很不舒服,而且走到哪都得带着它,久了就很不方便。上网课效率也很低,基本都是挂着网课的界面,偷偷在后台玩点什么游戏,或者和好朋友聊几句闲天儿。

  另外之前在学校上课,下了课可以在走廊里溜达溜达,也可以和隔壁班好朋友见面聊聊,还有大课间和体育课运动运动。

  现在一直在家里,充分的活动锻炼基本没有了,我妈喊我下去动动,我也懒得动,就感觉网课像是紧箍咒,我们就是一群孙悟空,毫无施展法术、腾云驾雾的空间了。

  另外我妈妈特别喜欢一会儿进来一次一会儿再进来一次,就看看有没有好好上课啊,有没有偷偷干别的呀,就觉得特别烦。有时候说她烦,还容易吵架,昨天我们俩刚因为网课吵了一顿。

  其实也不算是正式的那种吵架,就是我妈妈对着我一通输出,疯狂地吼我,我就心平气和地和她讲我在干嘛,其实具体原因我也不知道为什么,反正她开了门就突然就吵起来了,我也很无奈。

  虽然可能也有老师看着吧,但是至少有朋友一起玩儿,也不会总想着看手机,其实我们也不是那么爱玩手机,跟同学一起呆着,有意思的事儿多着了,一块儿吃个大辣片都挺高兴的。

  一听说要上网课,我脑瓜子一瞬间就炸了。先给孩子他妈发了个信息,我俩定了个排班儿,我一三五七,她二四六。因为我家是儿子,所以我多陪一个周末。

  但是辅导作业必须得一人一天,毕竟家长不能连着生气;孩子还小,俩人不能气个好歹的。别看孩子还小,他是真有那个本事能把你气个好歹的。

  辅导数学,咱也不知道怎么回事儿那个笔就能玩半小时,笔玩完了抠手,抠得差不多了说该学习了吧,他想上厕所,上完厕所就渴,完了回来又玩笔。就跟金鱼只有7秒钟的记忆似的,他笔玩了那么多次还是每次都能玩出一种新鲜感。

  然后辅导语文,这个时候孩子也开始困了,毕竟吃完了饭看会新闻联播写完数学已经八点多了,他的精力开始涣散了,没有好脾气的我要盯着他背课文了。

  我说他,他也不高兴,我不管他,他不好好背,明天老师默写他写不对他又哭。我说你明天背不下来你可别哭,他看看我,又看看书,然后又开始玩笔了。

  每次都是这样,之前疫情的时候,嚷嚷他一顿,他就老实两天,再过两天又开始作妖,又得嚷嚷一顿。

  我其实也不想总发脾气,所以这次网课刚开始,我在网上也下了一个家长课堂,就是针对孩子在家上网课我们怎么和孩子相处的。

  其实很有可能孩子在学校环境中也是这样的,只是在家庭环境中,这些问题被放大了,网课也刚好给了家长观察、了解、帮助孩子的机会。

  家长如果能转换角色,把自己放在“帮助者”的角度,“爸爸妈妈是来帮助你学网课的”,而不是“你给我学”,孩子的抵触情绪也会减少。

  发现孩子在学习上的困难,并为孩子解决困难,就不会揪着“孩子在家上网课不好好上”这一件很小的事上焦虑,把眼光放到孩子长远的人生轨迹上来看,“网课”只是很小的一部分,更重要的是孩子在学习上表现出来的困难。

  如果孩子真的对网课很抵触,家长首先需要和孩子聊一聊,理解孩子,告诉他因为疫情等原因不得不上网课的既定事实。

  原本孩子在学校环境中可以和老师、同学互动,但现在只能在一个网络的环境,有些不适应是很正常的,先去接纳孩子面对环境变化时表现出来的情绪,是第一步。

  为什么要安抚孩子?一方面是让孩子知道他自己不适应的情绪被人看到了,当孩子觉得有人能理解他当下的困难,和父母之间的对话可能就会更松弛,而不是觉得家长在要求他必须做什么、学什么。

  首先,学习环境的变化对孩子来说是需要适应过程的,部分孩子可能默认了我在家就是要放松、要玩的,要在学校才能学习。

  因此,家长要帮助孩子在家尽量创设一个适合学习的环境,有些孩子在家上网课,桌子就和床靠得特别近,学着学着就躺床上了,如果有这样的情况,就可以把学习场景搬到客厅、餐厅、书房等地方。

  其次,规定上课时间段,跟在学校是一样的,该有的学习的规则都要和孩子约定好。当这些事情比较可控时,家长能坚定地和孩子制定规则,孩子也是能理解规则的。

  为什么在学校里孩子表现比较好?因为他也有预期,知道这节课上40分钟就会有下课铃,可以休息10分钟。在家里如果一下子松散了,就不知道自己该干嘛了。

  在家庭学习环境和规则创设这一块,家长可以和孩子一起探讨,他更喜欢什么样的环境?怎样能更有效率?学习多久休息?孩子们自己也有想法,家长可以先听孩子的想法。

  如果孩子的想法就是不合理,比如他就要边吃零食边学,家长就可以让他先暂停一下,商量一下,而不是命令式的,一般孩子都是懂道理、可商量的。

  有的家长说,在家上网课导致了很多亲子矛盾,那么,为什么网课会带来“鸡飞狗跳”的情形呢?

  其实,可以从两个角度来看,一方面看似是亲子矛盾增加了,有各种各样的困境;但从另一个角度来看,这其实是给了家长另一个视角,网课增加了家长和孩子相处的时间,是一个放大镜。

  可能我们的亲子关系本身就有一些暗流涌动,不是和和美美的,只是以前把孩子放学校里不用管,但是不用管不代表亲子关系是好的。所以,网课环境只是把原来的亲子关系小裂缝放大了。

  健康的亲子关系应该是会带来愉悦感的,但当父母感到比较多的冲突在里面时,其实是需要做出一些调整的。

  在亲子关系中,父母是绝对强势,本身父母和孩子之间的关系就不对等,因为你得教育他、管着他,只是在过程中可以采用不同方式。冲突多的时候,就需要父母多一点反思。

  当我不理解的时候,我就会想把我的想法强加给你,因为我不理解为什么就是坐着听网课这么简单一件事你就做不好?为什么坐着不动你也做不到?这道题这么简单你就不会做吗?当我们不理解孩子遇到了困难时,就会产生矛盾,说出的话就容易伤人,而孩子是敏感脆弱的,很在意父母的评价。

  即使是看起来很叛逆的孩子,内心也渴望被父母认可。家长看到的叛逆,只是孩子在用另一种方式发出的信号。

  有些家长面对孩子上网课,表现得比孩子还焦虑,从而把焦虑情绪传递给孩子,导致恶性循环。为什么家长会焦虑?家长自己想清楚了吗?

  所有的“怎么做”之前都是“为什么”,只有理解了背后的原因,我们才能找到相对应的方法去解决,而家长之所以比较焦虑,是因为我们自己也没想清楚自己育儿的目的是什么?面对内卷的社会环境,到底是随波逐流还是坚持自己的理念?

  我们期待培养出什么样的孩子?这是家长首先要想清楚的。比如家长觉得孩子不听话、学习不好,那么反过来想,什么是你期待的“听话”?什么是“学习好”?

  有时候家长又想培养孩子的自主性,又想让他听话,孩子比较有自己的想法了,家长又觉得孩子太过张扬。

  孩子的成长轨迹是不断发展的,我们不能拿一个完美状态来要求孩子,也不能拿各家孩子的不同优点往自家孩子身上对比,那很难不焦虑。

  焦虑的本质是“不可控”,对于尚未发生的“不可控”感到恐惧,不知道这件事的发展轨迹会不会偏离我们的预期,在这样的恐惧之下产生焦虑。

  家长可以试着详细地列举出焦虑的点,越细越好,比如“我就是担心孩子上网课状态差,回学校跟不上”、“担心孩子上不了好的高中”、“担心孩子上网课无法养成良好的学习习惯”、“担心亲子关系恶化”等,哪些是当下力所能及能调整改善的,就从小的方面做起。

  很多家庭可能没想过“育儿目的”这件事,那就需要去想一想。如果你想培养的是自主的、有学习能力的孩子,那现在家长的过度督促和要求就得停一停了,先退出来,让孩子自己决定、参与这些事,他才有可能把自己的自主能力和学习能力调动出来,后续才能变成良性循环。

  哪怕短期内可能会有些偏离预期的部分,家长需要做好心理准备,做出一些平衡。